PREMIUM 303. La manipulación, con Rebe

Hoy hablamos Premium.

Episodio 303 La manipulación con Rewe.

Hola, amigos, amigas.

Bienvenidos a un nuevo episodio Premium.

Hoy Rebe y yo hablamos de la manipulación y cómo las personas manipulamos o intentamos manipular en nuestro día a día.

Vamos con el episodio.

Hola, Rebe, ¿Qué tal?

Hola, Roi, muy bien.

¿Y tú qué tal?

Pues yo muy bien, Rebe, como siempre.

Por supuesto.

Y hoy tengo muchas ganas de manipular.

Manipular a los oyentes, manipularte a ti para convencerte de cosas en las que no crees, qué te parece un poco perturbador.

Estás dando miedo ya al principio del episodio, Roi.

Estás asustando a la gente.

Claro, yo ahora soy ya como el malo de la película.

Si este episodio fuera una película, acabamos de presenciar al malo de la película, a ese villano que está dispuesto a manipular a todo el mundo.

Manipular los pensamientos de las personas para que hagan lo que él quiere.

Soy como el Joker en Batman.

El Joker era un gran manipulador.

Intentaba convencer a la gente de que Batman era malo, de que Batman era el problema, de que la sociedad estaba muy mal por culpa de las élites o lo que sea, y que había que reventar con todo.

Es curioso, porque cuando habla sobre manipular a los demás, como tú has hecho al principio de este episodio, todos nos imaginamos exactamente eso.

Una persona malvada, una persona muy mala que quiere controlar a los demás y que tiene ideas negativas.

Pero realmente la manipulación es algo que está presente en el día a día de todos.

Y es algo mucho más común de lo que nos imaginamos cuando se menciona.

Sí, estoy de acuerdo.

Siempre pensamos en el ejemplo más extremo, en el peor de los ejemplos.

Esa persona malvada, ese dictador, ese villano.

Bueno, cualquier cosa.

Una persona muy, muy, muy mala.

Pero hay personas buenas que también manipulan un poquito.

Otras que quizá no son personas muy buenas, pero tampoco muy malas, están ahí en la media y manipulan más.

Luego hay otras personas que manipulan por algo que ellos creen que es bueno.

Si tú eres fiel a una causa, eres de una ONG, de un partido político o de lo que sea, hay una causa concreta en la que tú crees mucho, pues seguramente intentarás manipular a otras personas para que crean en tu causa.

Porque si tienes mucha convicción de una causa, de una ideología, de lo que sea, es fácil que a veces caigas en la manipulación, en los argumentos, en lugar de intentar convencer, sino que muchas.

Veces intentas manipular y muchas veces descaradamente lo haces.

En medios de comunicación, anuncios publicitarios, en un montón de cosas se trabaja con la manipulación para convencer a los demás sobre alguna idea o sobre comprar algo, por ejemplo.

Entonces puede ser algo más sutil, algo que hace tu pareja un día y que casi no notas, o puede ser algo descarado que ves en la televisión, por ejemplo.

Entonces hoy Roi, vamos a hablar sobre este tema, la manipulación y diferentes ejemplos que podemos ver en nuestro día a día para que tengamos en nuestra mente un resumen de qué es cada cosa para que podamos diferenciarlo durante el episodio.

Convencer, digamos que es usar argumentos honestos y lógicos para que una persona piense de cierta forma.

Tú convences a alguien diciéndole los pros y los contras de algo y él decide si quiere esa idea o no.

Pero manipular es ya cuando apelas a los la culpa, el miedo, el cariño.

Muchas veces cualquier emoción que se te ocurra para conseguir que la otra persona haga algo, no lo estás convenciendo con argumentos, lo estás sugestionando de cierta forma para que haga lo que tú quieres.

Así es.

Y también manipular puede ser omitir información relevante, solo mostrar una parte de la información.

Cuando haces cualquier cosa para conseguir tu beneficio.

En el caso de un partido político, va a ser mostrar los datos que les interesan para que esos datos apoyen su relato, su historia, lo que ellos quieren vender o de lo que ellos te quieren convencer.

En el caso de un medio de comunicación es lo mismo.

Y también en el caso de las relaciones de las personas, las relaciones de pareja, de amistad, de familia, también hay mucha manipulación y a veces no nos damos ni cuenta.

Y hoy vamos a ver varios ejemplos cotidianos de cómo usamos también la manipulación con otras personas sin darnos cuenta muchas veces.

Otras veces sí, claro, depende de la persona.

Hay personas más maquiavélicas que otras.

Claro, durante este episodio seguramente muchas personas se darán cuenta, o nosotros también, de que a veces hacemos alguna de estas cosas y no lo hacemos con mala intención o siendo conscientes de que queremos conseguir algo, pero somos humanos y al final muchas veces también nos dejamos llevar por nuestras propias emociones y acabamos recurriendo a la manipulación como una herramienta para conseguir algo.

Y es que eres humano.

Esa es la cuestión.

Somos humanos y somos imperfectos, no somos un robot.

Claro, si estás hablando con un robot, con una inteligencia artificial o lo que sea, va a ser lo más racional posible o lo más imparcial posible.

Pero cuando hablamos con humanos, o en las relaciones entre humanos, a veces las emociones nos nublan un poco.

Y por eso acabamos intentando manipular a la otra persona.

Y vamos a empezar con el chantaje emocional, que esto es lo más típico que se hace en pareja, con los amigos, con la familia, que al final es usar las emociones en contra de la otra persona.

En lugar de intentar convencerla usando argumentos racionales o simplemente diciendo lo que quieres, intentas manipular haciendo sentir culpable a la otra persona o cosas así.

Y vamos a ver un ejemplo muy claro de esto.

Lo típico que tú quieres hacer un plan, tu pareja quiere hacer otro y no estáis de acuerdo.

Y en lugar de hablarlo y decidir cómo hacer, al final una persona bueno, haz lo que quieras.

Pero lo dice con ese tono Rebe, que en realidad no está diciendo haz lo que quieras, está diciendo algo así yo quiero hacer esto y haz esto conmigo.

Y si no lo haces, me voy a enfadar.

Es una forma de convertirte un poco en una víctima para que la otra persona haga lo que tú quieres.

Y si no lo hace, es normal que te enfades y vas a acabar enfadándote.

Es lo que va a pasar.

Entonces imagí hoy vamos a cenar en casa, vamos a elegir qué cenar y estamos discutiendo o debatiendo sobre qué vamos a cenar.

Tú quieres chino, yo quiero italiano.

Y bueno, no llegamos a un acuerdo.

Entonces acabo mira, me da igual, pide lo que tú quieras.

Pero realmente tú sabes que yo quiero cenar comida italiana.

Entonces te estoy diciendo, pide lo que tú quieras, pero si no pides lo que yo quería, me voy a enfadar y voy a ser la víctima que se sacrificó, la persona que cedió.

Entonces lo más probable es que tú acabes pidiendo lo que yo quería para no quedar como el malo, como la persona que fue egoísta y decidió.

Exacto.

Es que cuando una persona usa esta estrategia en la pareja, obviamente es algo que no es tan grave.

Todos lo hacemos en algún momento y oye, bueno, son cosas que se hacen y no es el ejemplo de manipulación más terrible que podemos encontrar, pero es un ejemplo muy cotidiano.

Y cuando tú haces esto con tu pareja, estás poniendo a tu pareja en una situación en la que no puede ganar.

Porque si pide la comida que él quiere o que ella quiere, tú vas a estar enfadado, pero si pide la que quieres tú, sí, tú vas a estar contento pero él no, entonces va a perder de cualquier manera.

Y por eso la manipulación a veces es muy efectiva para la persona que manipula.

Y oye, si no quieres manipular, pues simplemente tenemos que llegar a un acuerdo con la otra persona.

Hoy pedimos chino y mañana italiano.

Hoy lo que yo quiero y mañana lo que tú quieres.

Así de fácil.

Bueno, pues este es un ejemplo y ahora vamos con el siguiente.

Aquí vamos a poner ejemplo de una relación entre padres e hijos.

Y aquí también puede haber chantaje emocional y muchas veces lo hay.

Y un ejemplo es cuando una persona se hace la víctima, que yo creo que suelen ser más los padres, sobre todo cuando son más mayores, cuando ya hablamos padres de sesenta, setenta años.

Ahí pueden hacerse la víctima o usar la culpa para que su hijo o su hija haga algo, haga algo por ellos.

Y aquí lo típico, lo típico es hacer referencia a todo lo que ha hecho por ti tu padre o tu madre.

Entonces, por ejemplo, si tu padre quiere verte más y tú no vas a verlo mucho, te puede decir algo así como ya nunca vienes a ver a tu padre o con todo lo que he hecho por ti y no te pasas nunca por aquí.

Entonces ahí es un poco chantaje emocional, porque en lugar de hijo, me gustaría verte más.

Y ya está.

Apelas a la emoción, haces que la otra persona se sienta mal, se sienta culpable para que vaya a verte.

Y hay que tener en cuenta una cosa y es que cuando recurres a la manipulación, en este caso un padre, es un sentimiento que tiene esa persona.

Ella puede pensar que tú no vas lo suficiente, pero tú quizá consideras que sí, por eso va a intentar hacerte sentir mal y como sugestionarte para que tú pienses que no, que no haces suficiente, aunque tú al principio estuvieses contento con lo que estabas haciendo.

Y puede ser visitar a tu padre, pero puede ser cualquier otra cosa.

Y tampoco vamos aquí a culpar solo a los padres de hacer esto, porque también lo hacen los hijos un ejemplo muy típico, lo vemos cuando los hijos son adolescentes y cuando quieren algo, quieren conseguir algo, ¿No?

Oye papá, yo quiero esta cosa, quiero esta consola nueva porque creo que me la merezco, creo que he conseguido estas cosas o estos hitos, o he aprobado matemáticas o lo que sea, ¿No?

Qué te dicen papá, todos mis amigos tienen la consola, yo soy el único que No la tiene.

¿Cómo me puedes hacer esto?

Por favor, cómpramela ya.

¿Te hace sentir culpable tu hijo ahí?

Entonces no es una decisión racional, está pelando la emoción, te está intentando manipular para que le compres la Play 5.

Y esto se ve muchísimo.

Puedes ver a un montón de hijos intentando hacer sentir a sus padres muy malos padres.

Por ejemplo, eres el peor padre del mundo si no haces tal cosa.

Porque todos los otros padres sí que dejan a sus hijos.

Por ejemplo, ir al cine.

Imagínate, tú quieres ir con tus amigos al cine y tus padres pues no te dejan porque consideran que no es bueno que vayas al cine tú solo, muy tarde.

Pero todos tus amigos van.

Entonces ¿Qué haces?

Todos los otros padres son mejores.

Tú eres muy mal padre y haces sentir a tus padres tan mal que acaban dejándote ir solo porque se sienten culpables, se sienten muy malas personas.

Sí.

Y esto llevado al extremo.

Papá, todos mis amigos toman cocaína.

Y tú bueno, yo no quiero ser un mal padre.

Venga hijo, toma cocaína, no pasa nada, eso es muy sano, sale de una planta.

Mejor que ese padre no se deje manipular bajo ningún concepto.

Mejor que no.

Hemos hablado de pareja, hemos hablado de padres, de la familia, podemos hablar también de amistades.

También entre amistades a veces pues manipulamos entre.

Intentamos manipular algún amigo.

Venga Rebe, dame algún ejemplo de una típica manipulación que puede ocurrir entre amigos.

Un ejemplo muy común, Roi, es en el consumo de alcohol.

Ya lo hablamos muchas veces, que los jóvenes sienten presión social para beber.

Pues esto puede llegar a ser un caso de manipulación, porque muchas veces puede que tus amigos no te digan tienes que beber e intenten convencerte, sino que intentan manipularte.

¿Y cómo lo hacen?

Diciéndote frases no seas aburrido, todo el mundo bebe, es una fiesta, estás aguándonos la fiesta siendo tan aburrido.

Ese tipo de cosas que intentan generarte a ti un sentimiento de culpa, de ser un marginado de no querer ser el aguafiestas, no querer ser la persona del grupo que aburre a los demás y acabar convirtiéndote en el aburrido del grupo.

Entonces te manipulan de tal forma que acabas bebiendo solo para no sentirte de esa forma.

Es un buen ejemplo.

Y es cierto que incluso puede haber algunos amigos que no intenten manipularte, sino que solo intenten convencerte de manera más o menos racional, convenciéndote de que oye, el alcohol es más divertido, te lo hace pasar mejor, te desinhibes más o lo que sea.

Pero bueno, en muchas ocasiones no se hace esto, sino que en muchas ocasiones hay manipulación.

Con los ejemplos tan buenos que has puesto tú y no sé si se me ocurre algún ejemplo más, Rebe, de amistades y manipulación.

Venga, cuéntame alguno, que yo sé que tú siempre manipulas muy bien a todos tus amigos.

No sé si los manipulo, pero seguro que todos lo hacemos en cierta forma.

Yo seguro que también.

Por ejemplo, eso dicen los que manipulan.

No todo el mundo lo hace, seguro, eres tú el que lo hace.

Amigo.

Cree el ladrón que todos son de su misma condición.

Roi te voy a decir un ejemplo muy habitual también es cuando por ejemplo, quieres hacer un plan.

Esto puede ser con tus amigos, pero también puede ser con tu pareja.

Por ejemplo, todos tus amigos están proponiendo diferentes ideas de un plan para este fin de semana, pero tú quieres hacer algo en concreto o no te apetece algo en concreto por la razón que sea.

En vez de decir directamente yo no quiero hacer esto y quedar a lo mejor mal con esa persona que lo propuso, o quedar como el aburrido porque no quiere hacer algo, intentas como sabotear al resto manipulando.

Es decir, empiezas a decir cosas para poner a todos en contra de esa idea.

Buscas argumentos negativos sobre eso y sueles hacerlo de forma sutil, dejando caer algunas frases y.

Y buscando cosas que sabes que van a convencer al resto.

Por ejemplo, imagínate que estáis hablando sobre organizar un viaje y cada persona propone un tipo de viaje.

Tú quieres que gane tu idea y no te gustan las demás.

Así que empiezas a buscar las cosas maravillosas que tiene tu plan y las negativas que tienen los planes del resto.

Pero solo comentas eso, las malas que tienen los demás y las buenas de tu idea.

Y buscas además las que sabes que pueden generar más sentimientos.

Tu plan es maravilloso porque no vas a tener que esforzarte en organizar nada, porque va a ser muy fácil, todo el mundo se va a divertir, pero el país que eligió esa persona es inseguro.

Podemos tener algún accidente, pueden robarnos la idea de otra persona, va a generar muchos costes, va a ser muy costoso, va a haber que hacer mucha organización, muchos planes.

Entonces al final manipulas a todo el mundo para que vea que tu idea es la mejor y no lo haces diciendo los pros y contras de verdad.

Claro, o sea, a lo mejor tu amigo dice, bueno, pues vamos a Francia y tú compartes una noticia de que en Francia hubo unos disturbios o algo.

Oye, que parece que la situación está tensa por ahí, mejor a Francia, ¿No?

Entonces ya los convences un poco y estás manipulando porque no estás viendo los datos de forma más objetiva.

Es un país seguro, es un país inseguro, Venga, vamos a ver los datos.

No, claro que no.

Te pones a ver los datos de forma profunda, envías esa noticia o lo que sea y ya manipulas un poco y ya convences al resto de amigos.

Y ya no te digo, si en vez de exponer esto a nivel de grupo, vas poco a poco con cada miembro del grupo, te acercas a uno, uff, la idea de fulanito, creo que vamos a gastar mucho dinero.

Luego vas a junto de otro, la idea de menganito, viste ese país, yo creo que ahí vamos a tener problemas.

Vas así poco a poco y cuando te das cuenta, tu plan ha ganado.

Bueno, al revés, yo tengo un poco de miedo ahora porque lo has explicado tan bien.

Nos has hecho aquí un plan maquiavélico de manipulación de amistad para conseguir el viaje que tú quieres y no el que quieren tus amigos.

Y no diré nada, Roi, pero voy a hacer un viaje con mis amigas al sitio que yo quería.

Qué casualidad.

Qué suerte has tenido, ¿No?

Qué suerte he tenido.

No, ahora en serio.

Esto es algo que incluso a veces puedes llegar a hacer sin darte cuenta.

Es algo natural que cualquiera de nosotros, si quiere que un plan triunfe, no tiene que ser un plan increíble.

Quizá a ti te apetece ir a la playa y a tus amigos les apetece salir de fiesta.

Entonces, bueno, acabas intentando convencer al resto del grupo o manipular para que escojan.

Tu opción a ver, y que no pasa nada.

Es decir, ese era un viaje.

No estás convenciendo de que hagan algo muy extremo o de que tomen una decisión que puede perjudicarles en su vida.

Y yo también lo hago.

El viaje que tenemos con mis amigos es que mis amigos no apelan a razones.

Esto también es muy importante.

Por ejemplo, en mi grupo de amigos, tú dices una tontería, pero bien construida, y de repente todos como que venga, venga, pues sí, vamos a hacer eso sin pensarlo mucho.

Entonces, cuando te pones con argumentos, esto es mejor, esto es peor, a mis amigos los pierdes, desconectan, dicen, no me interesa, tío, eres un aburrido.

Entonces, también cuando organizamos el viaje anual, yo tengo preferencias, por supuesto, e intento manipularlos un poco, o al menos hablar en su lenguaje y dar ciertas ideas o ciertas sugerencias para ver si los convenzo.

Pero bueno, no siempre me funciona.

También te digo, realmente la manipulación, aunque suene muy mal, muchas veces es un recurso más que usamos para obtener algo que queremos, ¿No?

Y no tiene por qué ser terrible, mientras no hagas daño a nadie.

Porque ahora vamos a entrar en otro concepto.

Es diferente manipular un poco para conseguir ir a la playa un día o cenar italiano, que usar la manipulación para hacer sentir mal a otra persona, para jugar con sus sentimientos, su autoestima.

Muchas veces incluso puedes acabar dañando a esa persona de verdad.

Así es.

Entonces hay diferentes niveles de manipulación.

Bueno, pues, Rebe, ahora vamos a hablar de un tipo de manipulación que sí que es bastante mala, es bastante terrible.

Suele ocurrir en relaciones de pareja, también puede ocurrir en familia, en amigos, pero se ve mucho en pareja, con novios, con matrimonio.

Y es el famoso gaslighting, que esta es una palabra que viene del inglés y no hay una traducción concreta al español.

Sería luz de gas en español, pero no tiene lógica esa palabra, ¿Vale?

Si tú le dices a alguien luz de gas en español, no va a entender nada.

Luz de gas.

¿Pero de qué estás hablando?

Bueno, podemos decir que es una manipulación, simplemente.

Y el gaslighting es cuando haces creer a la otra persona que tiene una visión distorsionada de la realidad, que lo que esa persona está diciendo no es cierto o no ha pasado.

Es como que le estás diciendo, no te diste cuenta de lo que estaba pasando, no oíste bien, no lo viste bien.

Intentas manipular los recuerdos de esa persona es algo bastante chungo.

Imagínate que tú estás discutiendo con tu pareja y bueno, en el calor del momento acabas de insultando a tu pareja o faltándole al respeto.

Al cabo de un rato volvéis a hablar y tu pareja te dice que oye, le dolió que la insultases de esa forma, que eso no deberías hacerlo.

¿Y qué haces tú?

En vez de asumir tu error y disculparte, le dices a la otra persona que se lo está inventando, que tú no le faltaste tanto al respeto, que quizá es que es demasiado sensible y se toma las cosas demasiado a pecho, que no se puede mantener una conversación con esa persona, que al final se deja llevar ella por sus sentimientos.

Entonces ahí estás manipulando la situación para hacer pensar a la otra persona que realmente es su culpa, que quizá se tomó la discusión de una forma que no debería, que quizá le dolió algo que no debería, que no era tan importante.

Entonces en este caso sí que es una manipulación muy dañina, muy negativa, porque estás jugando con los sentimientos de otra persona y también también un poco con su mente, claro.

Y es que esto al final, si lo repites mucho con tu pareja, vas a hacer que tu pareja tenga muchas dudas de lo que es verdad, de lo que no, que dude de sí misma, de que quizá tiene razón él y yo me estoy inventando las cosas, o soy muy exagerado o interpreto mal las cosas.

Y eso también destruye la confianza en uno mismo, porque ya no sabes qué es verdad, que no es verdad.

Dudas tanto.

Y la duda es terrible.

Cuando tienes muchas dudas sobre lo que ocurrió, sobre lo que no ocurrió, si tu pareja tiene razón o no, pues te puede destruir completamente por dentro.

Y claro, si la otra persona es muy persuasiva, al final te convence.

Entonces te acabas convirtiendo como en un rehén de la otra persona, como un prisionero.

Porque da igual lo que la otra persona haga, que como te va a convencer de que lo que ha ocurrido es diferente a lo que tú has presenciado, pues siempre va a tener la razón y tú siempre vas a estar equivocado y tu vida va a ser bastante miserable.

Es muy habitual, por ejemplo, escuchar a alguien no fue para tanto, es que yo soy muy exagerada o muy exagerado.

Eso puede deberse a que habitualmente otra persona le diga que está precisamente exagerando con sus reacciones, con su comportamiento, cuando se enfada por algo.

Y lo más probable es que esa persona no sea exagerada, sino que realmente es algo que le molesta y la otra persona la está manipulando para que se vea a sí misma como una persona que exagera demasiado y que da demasiada importancia a algo que no lo tiene.

Así es, por supuesto.

Yo creo que también hay niveles de esto.

Yo creo que en algún momento de nuestra vida todos hemos hecho esto de forma inconsciente.

De hecho, tú y yo estábamos teniendo el debate fuera de micro sobre si alguno de nosotros hacía esto.

Y mi conclusión es que yo creo que lo hemos hecho ambos en algún momento.

No es algo que hagamos frecuentemente ni de forma muy extrema, porque al final hay niveles y niveles y hay gente que es muy tóxica usando este tipo de manipulación.

Pero creo que casi todo el mundo en algún momento pues intenta convencer a otra persona de que no fue así, quizá porque tú tienes convicción de que realmente no fue así.

Pero bueno, yo creo que de manera subconsciente a veces también intentamos cambiar la percepción de otra persona.

Pero claro, no es algo que debamos hacer.

Y no es lo mismo decirle a esto no fue así, o no exageres o te tomas esto demasiado en serio.

Es normal en el día a día con tu pareja, por ejemplo, en una discusión decir algo así.

Otra cosa es ya cuando intencionadamente recurres a la manipulación constante para siempre ganar una discusión o siempre hacer quedar a la otra persona como la culpable de todo.

Es diferente.

Entonces Roi, vamos a ver ahora cómo detectar si nos están manipulando para poder evitar este tipo de situaciones.

Sobre todo si estás en una situación tan extrema o tan peligrosa como la que estamos mencionando ahora.

Si tú notas que un día tu pareja te manipuló para pedir pasta en vez de sushi, pues oye, eres consciente, pero puedes dejarlo pasar.

Claro, tampoco hay que volverse paranoicos.

Si la relación va bien y no hay indicios malos ni tóxicos, ahora no intentemos hacer como un análisis profundo sobre si mi pareja me manipula o mi amigo me manipula.

Si todo va bien, no hay que preocuparse.